Суббота, 21.10.2017, 10:15
 
 
 
 
Сайт пгт Краснобродский 

Ваш IP: 54.224.203.224

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Ищу подработку на личном автомобиле. Бортовой УАЗ-тент. Можно на постоянно. тел. 8-923-604-59-98. Валентин.         ***                      Такси "БЛЮЗ". Круглосуточно!!! Поселок, межгород, грузоперевозки, предварительный прием заказов. т. 8-950-589-7800, 8-905-911-4474.                    УСТРАНЕНИЕ НЕПОЛАДОК ОПЕРАЦИОННЫХ СИСТЕМ, восстановление, переустановка (Windows 7, XP, Vista). Антивирусная проверка. Разблокировка мошеннических баннеров. Стоимость услуги - 500 рублей (цена одинакова для настольных ПК, ноутбуков, нетбуков. - тел. 8-950-572-9538                    Фотосъёмка свадеб, торжеств, юбилеев и прочих торжественных событий. НЕ ДОРОГО! Запись фотографий на диск. Тел. 8-904-376-44-11                   Квалифицированный лечебный массаж. Тел. 8-908-949-87-75
SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки! [ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]   
Страница 2 из 5«12345»
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Травим анекдоты
ЧукарадзеДата: Вторник, 27.07.2010, 23:02 | Сообщение # 26
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Бородатый хит сезона... ya

Вечер. Человеческий организм. Мозг проводит регулярную проверку.
- Так, как дела у нашего Сердца?
Всатет Сердце:
- Всё нормально, товарищ Мозг! Кровь перегоняю по норме, работаю как часы, без сбоев.
-Хорошо, садитесь... Что нам скажет Печень?
Встает Печень:
- И у меня всё в норме - витаминчиков накопила на запас, хозяин пить бросил, теперь вообще всё отлично.
- Поздравляю... Мочевой пузырь, у вас как?
Встает Пузырь:
- Лучше всех. Мочи прогоняю по 1,5 литра, не лопаюсь, песок и сахар в норме...
- Ну и замечательно... Так, есть у кого какие-нибудь вопросы?
Встает Член:
- У меня есть...
- Ааааа, твою мать!!! Сядь быстро!!! Когда ты встаешь я ни хрена не соображаю!.....


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
maksergeyДата: Суббота, 31.07.2010, 23:54 | Сообщение # 27
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Новости:
Мальчик нашел у отца пачку "Виагры".
Мальчик госпитализирован с диагнозом: "Ожог руки 3-й степени".
 
ЧукарадзеДата: Воскресенье, 01.08.2010, 03:24 | Сообщение # 28
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (maksergey)
Мальчик нашел у отца пачку "Виагры". Мальчик госпитализирован с диагнозом: "Ожог руки 3-й степени".

А может не только руки?


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
Almazniy_mangustДата: Понедельник, 02.08.2010, 17:44 | Сообщение # 29
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
Выставка известного художника импрессиониста.
В зале висит картина "Пингвин ест яблоко и смотрит в окно"
К художнику подходит человек и говорит: "Вы еще чертика забыли."
- Да почему вы думаете что здесь еще должен быть чертик?!

-----------------------------------------------------------------------------------

Утро. Деревня. Сообщение главы колхоза:
"Товарищи колхозники, сегодня на территории нашего колхожа преземлился неопознанный летающий обьект.
Из него вышли маленькие зелененькие человечки с большими красными глазами. Кто увидит не пить, не поить, вступать в контакт."
День. Косарь Иваныч косит в поле. Тут видит на опушке леса сидит маленький, зелененький с красными глазами.
Подходит, помнит что пить и поить как бы нельзя. Начинает вступать в контакт.
- Косарь. Коса. Кошу.
Тот сидит 0 эмоций.
Опять: "Косарь. Коса. Кошу"
Этот на него внимания не обращает.
-Косарь бля! Коса нах! Кошу!

-Лес. Лесник. Сру.


You weren’t supposed to get here you know.
 
maksergeyДата: Вторник, 03.08.2010, 04:07 | Сообщение # 30
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Задача:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Добавлено (03.08.2010, 03:05)
---------------------------------------------
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем
в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Добавлено (03.08.2010, 03:07)
---------------------------------------------
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Добавлено (03.08.2010, 03:07)
---------------------------------------------
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

 
Almazniy_mangustДата: Пятница, 06.08.2010, 00:03 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
Короч вот смотрите и слушайте



You weren’t supposed to get here you know.
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 06.08.2010, 00:16 | Сообщение # 32
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (Almazniy_mangust)
Короч вот смотрите и слушайте

А я не могу просмотреть видео - у меня "еррор", советуют "лэйтер"... girl_cray


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
Almazniy_mangustДата: Пятница, 06.08.2010, 02:06 | Сообщение # 33
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
Я не знаю. Сейчас только сам смотрел. Поищи Анекдоты на арбате на ютубе.

You weren’t supposed to get here you know.
 
maksergeyДата: Пятница, 06.08.2010, 02:08 | Сообщение # 34
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
АФИГЕТЬ!!!!!!! ПЕСЕНКА)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я катался по полу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 06.08.2010, 02:33 | Сообщение # 35
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (Almazniy_mangust)
Поищи Анекдоты на арбате на ютубе.

Аха... а какой анек поискать-то?...


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СергейДата: Пятница, 06.08.2010, 02:36 | Сообщение # 36
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Quote (Кукишидзе)
Аха... а какой анек поискать-то?...

Пройди по ссылке. Там "Котовский" анеки шпарит.
Quote (maksergey)
АФИГЕТЬ!!!!!!! ПЕСЕНКА)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я катался по полу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А песенка не там dance


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 06.08.2010, 02:38 | Сообщение # 37
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (Сергей)
Пройди по ссылке. Там "Котовский" анеки шпарит.

Дык читайте выше, не работает у меня ссылка... girl_cray


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СергейДата: Пятница, 06.08.2010, 02:44 | Сообщение # 38
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Quote (Кукишидзе)
Дык читайте выше, не работает у меня ссылка...

Скопируй и в поиск. Я на Яндексе сразу открыл ya


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 06.08.2010, 02:46 | Сообщение # 39
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (Сергей)
Скопируй и в поиск. Я на Яндексе сразу открыл

И я открыл.. moil Но вместо ВПЕЧАТЛЯЮЩЕГО видео мне загнули ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ кукиш... big_boss


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СергейДата: Пятница, 06.08.2010, 02:59 | Сообщение # 40
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Quote (Кукишидзе)
мне загнули ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ кукиш...

Ты полностью последнее слово написал? sarcastic_hand
Я там не смотрел - скачал IDMном - так быстрее грузится, а потом смотрел on_the_quiet


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
Almazniy_mangustДата: Пятница, 06.08.2010, 03:36 | Сообщение # 41
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
Мне вот интересно Котовский реально больной нарк или прикидывается? 14 лет на одном и том же месте приходить и рассказывать анекдоты. Этож долбанутся можно.

You weren’t supposed to get here you know.
 
СергейДата: Пятница, 06.08.2010, 03:42 | Сообщение # 42
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Это он там зарабатывает moil

В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 06.08.2010, 03:50 | Сообщение # 43
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (Almazniy_mangust)
Котовский реально больной нарк или прикидывается? 14 лет на одном и том же месте приходить и рассказывать анекдоты.

А вы заметьте, куда он приходит... Там каждый день новые лица. Дохода "в шляпу на каждый день" может у него и нет, зато рекламы..................................................... на всю страну.........................


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
maksergeyДата: Воскресенье, 08.08.2010, 04:59 | Сообщение # 44
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Учиться, учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз
учиться и ... / компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе /

Добавлено (08.08.2010, 03:55)
---------------------------------------------
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего
два пальца, а компьютеру надо три!

Добавлено (08.08.2010, 03:56)
---------------------------------------------
ЖЕНА@ЖИЗНИ.NET

Добавлено (08.08.2010, 03:56)
---------------------------------------------
Жизнь - игра, сюжет дерьмо, зато графика прикольная!!!

Добавлено (08.08.2010, 03:58)
---------------------------------------------
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

Добавлено (08.08.2010, 03:59)
---------------------------------------------
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...

 
СергейДата: Суббота, 14.08.2010, 23:09 | Сообщение # 45
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание поломки врезультате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго»(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни». (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
АлексДата: Среда, 18.08.2010, 05:14 | Сообщение # 46
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 319
Статус: Скоро буду
Бежит охотник от индейцкв.
Ну думает мне конец!
- Не, ни конец - говорит внутренний голос- Беги дальше.
бежит опять , устал, ноги болят дыхалка села.
Ну конец мне- думает охотник.
- Не ни конец - говорит внутренний голос.- Залезь на дерево.
Залез оэотник и сидит. Прибегают индейцы и давай топорами дерево валить.
- Все, - кричит охотник- конец мне!!!
- не конец, убей вождя! - говорит голос.
Тот ружье достал, прицелился, БАХ!!
- Вот теперь тебе конец!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вы нарушаете: Правила форума, II. Порядок поведения на форуме. пункт 3. Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.
На первый раз ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. При повторе - бан на три дня.
Сергей

Добавлено (18.08.2010, 04:14)
---------------------------------------------
Записки туземца.
Первый день жизни в племени- заблудилась жена вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем.
Второй ден.- Заблудилась дочка вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем.
Третий день- Угораздило же меня заблудиться.


Люблю красивых... Люблю сиськастых..

Сообщение отредактировал Сергей - Вторник, 17.08.2010, 23:33
 
jackkinДата: Среда, 18.08.2010, 09:43 | Сообщение # 47
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 291
Статус: Скоро буду
Quote (Vurdalak)
Записки туземца.
Первый день жизни в племени- заблудилась жена вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем.
Второй ден.- Заблудилась дочка вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем.
Третий день- Угораздило же меня заблудиться.

Ни за что на свете не ходите дети в Африку гулять...гы-гы...

 
АлексДата: Среда, 18.08.2010, 21:27 | Сообщение # 48
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 319
Статус: Скоро буду
Две девочки из первого класса разговаривают.
- Маш, прикинь мне вчера старшеклассник предложил сделасть ему это в вестибюле.
- Да???!! А что такое вестибюоь?

Добавлено (18.08.2010, 20:27)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину.
- Командир группы Козлов!
- Командир группы кого??


Люблю красивых... Люблю сиськастых..
 
ЧукарадзеДата: Понедельник, 23.08.2010, 11:36 | Сообщение # 49
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Молодожены поехали на медовый месяц в деревню. Сняли комнатку в домике
у бабушки. Закрылись. День не выходят, второй не выходят, третий
не выходят. Бабуля волнуется, стучится к ним.
Бабуля:
- Милочки! Вы вышли бы, хоть поели бы,а?
В ответ:
- Да нет, спасибо, бабушка, мы плодами любви питаемся.
Бабуля:
- А-а, ну питайтеся, питайтесь. Только шкурки в окно
не выкидывайте, а то соседские гуси имя давятся.

***
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет,
останавливается.
- Вован, ты чего.
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос:"Да ты предурок посмотри, что у нее во рту!!!"
Н.

***
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское
достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем,
уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья,
пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург,
говорит резать надо...А дет.врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик...так,
а теперь пригайте с него...ага, вот он сам и отвалился, а то,
понимаешь хирургам , лишь бы резать всех...

***
Уважаемые пассажиры!
КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам
остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!

***
Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию! :)))


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
АлексДата: Понедельник, 23.08.2010, 17:29 | Сообщение # 50
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 319
Статус: Скоро буду
Ежик в тумане ходит.
-Лооооошадь.... Лооооошадь....
- Ну что тебе Ежик?
- Лошадь, у тебя изолента есть?
-Нет Ежик нету.
Через полчаса.
- Лоооошадь, Лооооошадь....
- Что те Ежик?!
- На я тебе изоленту принес.!


Люблю красивых... Люблю сиськастых..
 
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Страница 2 из 5«12345»
Поиск:

Массажное устройство Relax & Tone
Массажное
устройство
Relax & Tone
Vibra Tone пояс для похудения
Vibra Tone
пояс для
похудения
Инханс Бра
Инханс Бра
Лазерный эпилятop Rio Salon Laser
Лазерный
эпилятop
Rio Salon Laser
Набор для депиляции
Набор для
депиляции
"Гладкие ножки"
Slim & Lift корректирующее белье
Slim & Lift
корректирующее
белье
Велформ Сауна массаж
Велформ
Сауна
массаж
Обруч Hoop (Хуп)
Обруч Hoop
(Хуп)
 
Счетчик тИЦ и PR
 Яндекс цитирования                                                                                                                                                                                                                                     
Сделать бесплатный сайт с uCoz