Суббота, 19.08.2017, 10:48
 
 
 
 
Сайт пгт Краснобродский 

Ваш IP: 54.224.75.202

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Ищу подработку на личном автомобиле. Бортовой УАЗ-тент. Можно на постоянно. тел. 8-923-604-59-98. Валентин.         ***                      Такси "БЛЮЗ". Круглосуточно!!! Поселок, межгород, грузоперевозки, предварительный прием заказов. т. 8-950-589-7800, 8-905-911-4474.                    УСТРАНЕНИЕ НЕПОЛАДОК ОПЕРАЦИОННЫХ СИСТЕМ, восстановление, переустановка (Windows 7, XP, Vista). Антивирусная проверка. Разблокировка мошеннических баннеров. Стоимость услуги - 500 рублей (цена одинакова для настольных ПК, ноутбуков, нетбуков. - тел. 8-950-572-9538                    Фотосъёмка свадеб, торжеств, юбилеев и прочих торжественных событий. НЕ ДОРОГО! Запись фотографий на диск. Тел. 8-904-376-44-11                   Квалифицированный лечебный массаж. Тел. 8-908-949-87-75
SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки! [ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]   
Страница 4 из 5«12345»
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Травим анекдоты
СергейДата: Суббота, 15.01.2011, 20:23 | Сообщение # 76
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
sergiokrasnobrodskyДата: Понедельник, 17.01.2011, 07:42 | Сообщение # 77
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Скоро буду
Я всплакнул)))
 
sergiokrasnobrodskyДата: Понедельник, 17.01.2011, 21:37 | Сообщение # 78
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Скоро буду
Мне сегодня загадка в Камеди Батл понравилась:
-Что такое, одна-хорошо, а две-хуже?
Ответ:гвоздика)))
 
ЧукарадзеДата: Вторник, 08.02.2011, 21:25 | Сообщение # 79
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Переименование милиции в полицию уже обросло шутками. Иду на сознательное нарушение, но эта хохма непременно должна пойти в народ целиком!

Мужика в посёлке обокрали. Он подходит к полицейскому и спрашивет
- Что делать?
- Идите в ПОПУ.
- Куда?
- В Поселковое Полицейское Управление.
Идёт мужик в управление. Там его спрашивают
- Уточните, где Вас обокрали?
- В посёлке рядом с железнодорожной станцией.
- Тогда идите в ЖOПУ

Спасибо родине и правительству за веселую жизнь.))


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СергейДата: Среда, 09.02.2011, 01:44 | Сообщение # 80
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращённо получается очень даже актуально "П.И.Д.Р"


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
sergiokrasnobrodskyДата: Четверг, 10.02.2011, 11:47 | Сообщение # 81
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Скоро буду
У меня в футбольной команде один мужик гаишник. Как то за пивом разговорились про их службу и он рассказал, что их пожилой руководитель вдруг решил переименовать ГУВД в ГОМ(городское отделение милиции). Так его еле отговорили, и так над нами народ шутит, а еще ГОМы будут...
 
СергейДата: Четверг, 10.02.2011, 12:46 | Сообщение # 82
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
– Алло, это полиция?
– Нет. Это милиция!
– Ладно, я попозже перезвоню.

В связи с переименованием милиции в полицию решено переименовать,
заодно, и всех сотрудников этого ведомства: выдать новые паспорта,
имена, фамилии, машины и квартиры. Только так они снова станут чисты
и непорочны.

– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
ЧукарадзеДата: Суббота, 12.02.2011, 03:03 | Сообщение # 83
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Касаясь полиции хочется привести в пример прибалтийский юмор. Думаете что Юрмала рулит? Хрена с два! Без наших КВНщиков их юмор - что вобла без соли и пива...
Судим сами:

"В полиции Вильнюса подвели итоги конкурса на лучший анекдот о полиции, который был организован в этом году местным комиссариатом, передает «Интерфакс». Всего на конкурс было прислано около 500 анекдотов, из которых жюри отобрало только 375 штук.
После долгих обсуждений самым злым был признан следующий анекдот: "Может ли осел прокормиться, пасясь на асфальте? Может, если он имеет полосатый жезл".
Самым справедливым оказался анекдот: "Если дорожная полиция не хочет брать взятку, улыбнитесь... Вас снимает скрытая камера".
Самый оригинальный анекдот это: "Зачем на спине полицейских писать "Полиция", если это написано у них на физиономиях?"
Ну а самым лучшим признан следующий анекдот: "Почему на полицейской машине есть зеленая полоса? Чтобы полицейские могли найти рукоятку двери. А почему после остановки полицейского автомобиля полицейские из него долго не выходят? Потому что внутри нет зеленой полосы".

Бедняги... Изоляция от самобытного совдеповского юмора их рано или поздно убъет... Rulezzz


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СергейДата: Суббота, 12.02.2011, 13:00 | Сообщение # 84
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Тормоз - он и в... особенно в прибалтике - тормоз. Да-азе нее то-орма-аз, а позаа-алуй да-азе стопкраа-ан sarcastic

В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
sergiokrasnobrodskyДата: Воскресенье, 13.02.2011, 12:33 | Сообщение # 85
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Скоро буду
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали:
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: . Ну ?это: ммм.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
 
СергейДата: Понедельник, 14.02.2011, 12:11 | Сообщение # 86
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Quote (sergiokrasnobrodsky)
воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Скудный набор ploxo Нет цитрусового и альпийской свежести rofl sarcastic sarcastic_hand


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
ЧукарадзеДата: Вторник, 01.03.2011, 10:31 | Сообщение # 87
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Вороне, что жила в горах
Шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив "Бленд-а-мед"ом клюв,
В ауле, Ворона сел шашлык поесть на стуле.
А чтобы мясо в горле не застрял,
Бутылка "Хванчкара" Ворона взял...

Тут мимо на работу шел Лисица,
Глаза-стекло. Хотел опохмелится...
И запах шашлыка услыхав носом,
К Вороне подошел с таким вопросом:
- О, Джураджон! Какой хароший ты!
Что кушаешь? Шашлык или манты?
- Не твой то дело, Джураджон, -
Сказал Ворона, - пшёл вон!

Но хитрый Лис не унимался,
Беседа продолжать старался,
Ложился, снова поднимался.
На все три зуба улыбался,
Смотрел стеклянным хитрым глазом,
Моргал, при этом ловко двигал тазом.

Он говориль Вороне:
- Какие бедра у тебя красивый,
Как харашо на них сидят ласины!
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее чем Барсук Кацо!
Какие перья! И все почти что без ущерба!
А мускул твой, вах посмотри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты - Орел! Монтана!
Даст ист фантастиш! Дарагой, ты знаешь,
И слышал я, ты круто танцеваешь?!

Вороне от такого комплимента
Моральный дух поднялся: двадцать два процента!
Он танцевать не мог от самого рожденья,
Ну, проблема был с координацией движенья...
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Ворона встал на стул, сказал: - Асса!
И начал дригать всеми свой частями тела,
Пока в его затылке кожа не вспотела...

...Но тут Ворон ногою оступился,
Сломался стул, Ворон упал, разбился...
Шашлык на землю повалился, и пол-бутылка "Хванчкара"...
А хитрый Лис сказал: - Ура!
Все захватил, и был такой...
Лежит теперь под саксаулом никакой...

Морал сей сказка такова:
Уж коль шашлик с вином послал тебе Аллах,
Все забирай, и ныкайся в горах!
Ты даже если лучший танцовщик аула
Чтобы плясать, слезай дурак со стула!
_____________________________________
Малядес! Карощий сикаска! Симищьной.


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!

Сообщение отредактировал Сергей - Вторник, 01.03.2011, 12:08
 
СергейДата: Суббота, 05.03.2011, 09:50 | Сообщение # 88
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Тоже рассказ очевидца.
Маршрутное такси едет по своему маршруту. На переднем сиденье возле шофера сидит молодая мама с дочкой. Дочка играет с куклой и между дел спрашивает у мамы:
- Мама, купи мне новую куклу.
- Нет, не куплю, у тебя много кукол - отвечает мама полушепотом.
Доча не церемонясь, во весь голос и не обращая внимания на людей:
- Тогда я расскажу нашему папе как на празднике Ванин папа целовал тебя и пихал руку тебе под юбку!
Автобус взрывается от смеха. И вот остановка, мама с дочкой подмышкой пулей исчезает в дверном проеме. Вполне возможно это была не их остановка. Тут же заходит папа с сыном и, ничего не подозревая, садится на то же место. Сын спрашивает у отца:
- Пааап, ты купишь мне солдатиков?
Пассажиры и водитель, не успев еще прийти в себя, снова хватаются за животы. Папа с сыном ничего не понимая и глядя на всех с недоумением улыбаются. Просмеявшись и вытерев слезы, водитель говорит:
- Слышь, мужик, ты лучше не спорь с ним, купи ему солдатиков.
И автобус накрывает третья волна...


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
maksergeyДата: Суббота, 02.04.2011, 11:20 | Сообщение # 89
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
прикольный одноименный мультик про Комитет Управления Муниципальным Имуществом))) в мульте двойной подтекст. на мой взгляд в мульте можно просмотреть внутривластные отношения в нашем ГО и даже разглядеть конкретных персонажей.
http://www.zoomby.ru/watch/21689-kumi-kumi?utm_source=mail.ru-009
может потребоваться регистрация на сайте. советую зарегистрироваться, так как сайт прикольный.


Сообщение отредактировал maksergey - Суббота, 02.04.2011, 11:43
 
ЧукарадзеДата: Вторник, 31.05.2011, 00:48 | Сообщение # 90
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца"...

ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СергейДата: Среда, 01.06.2011, 00:13 | Сообщение # 91
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Quote (Кукишидзе)
Она ему и говорит: "Мужик, дай дёрну за яйца"...

А он ей, что ответил?


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
ЧукарадзеДата: Среда, 01.06.2011, 09:46 | Сообщение # 92
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (Сергей)
А он ей, что ответил?

Не успел, баба дёрнула без прелюдий. Ведь это был риторический вопрос...


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СергейДата: Четверг, 30.06.2011, 10:32 | Сообщение # 93
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины:
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается "ЯИЦИЛОП".
- Кин-дза-дза блин, три раза КУ.


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
maksergeyДата: Четверг, 30.06.2011, 22:09 | Сообщение # 94
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Quote (Сергей)
- Кин-дза-дза блин, три раза КУ.

это если штаны желтые, а если красные?
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 01.07.2011, 09:33 | Сообщение # 95
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (maksergey)
это если штаны желтые, а если красные?

Какая разница. Всё равно будут кэцэ отбирать...


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
maksergeyДата: Суббота, 02.07.2011, 02:18 | Сообщение # 96
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
 
СанекДата: Понедельник, 04.07.2011, 01:26 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Скоро буду
Зека Иванов отсидевший сорок лет умеет поднимть мыло ногой.
 
ЧукарадзеДата: Четверг, 04.08.2011, 13:10 | Сообщение # 98
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
От че отыскал. Вроде взаправдашний документик. ya

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
Almazniy_mangustДата: Понедельник, 08.08.2011, 01:02 | Сообщение # 99
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
Господин Кукишидзе, а с Польской стороны документика не имеетсо?)
Там поди тож шо то подобное)


You weren’t supposed to get here you know.
 
ЧукарадзеДата: Понедельник, 08.08.2011, 12:41 | Сообщение # 100
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
С польской - не знаю. Откуда, они ж чопорные, без юмору. Поэтому после таких балов "польския женщинам" через 9 месяцев выдавался более серъезный документ - Метрика о рождении.

ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

Массажное устройство Relax & Tone
Массажное
устройство
Relax & Tone
Vibra Tone пояс для похудения
Vibra Tone
пояс для
похудения
Инханс Бра
Инханс Бра
Лазерный эпилятop Rio Salon Laser
Лазерный
эпилятop
Rio Salon Laser
Набор для депиляции
Набор для
депиляции
"Гладкие ножки"
Slim & Lift корректирующее белье
Slim & Lift
корректирующее
белье
Велформ Сауна массаж
Велформ
Сауна
массаж
Обруч Hoop (Хуп)
Обруч Hoop
(Хуп)
 
Счетчик тИЦ и PR
 Яндекс цитирования                                                                                                                                                                                                                                     
Сделать бесплатный сайт с uCoz