Четверг, 19.10.2017, 19:46
 
 
 
 
Сайт пгт Краснобродский 

Ваш IP: 23.20.120.3

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Ищу подработку на личном автомобиле. Бортовой УАЗ-тент. Можно на постоянно. тел. 8-923-604-59-98. Валентин.         ***                      Такси "БЛЮЗ". Круглосуточно!!! Поселок, межгород, грузоперевозки, предварительный прием заказов. т. 8-950-589-7800, 8-905-911-4474.                    УСТРАНЕНИЕ НЕПОЛАДОК ОПЕРАЦИОННЫХ СИСТЕМ, восстановление, переустановка (Windows 7, XP, Vista). Антивирусная проверка. Разблокировка мошеннических баннеров. Стоимость услуги - 500 рублей (цена одинакова для настольных ПК, ноутбуков, нетбуков. - тел. 8-950-572-9538                    Фотосъёмка свадеб, торжеств, юбилеев и прочих торжественных событий. НЕ ДОРОГО! Запись фотографий на диск. Тел. 8-904-376-44-11                   Квалифицированный лечебный массаж. Тел. 8-908-949-87-75
SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки! [ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]   
Страница 5 из 5«12345
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Травим анекдоты
СергейДата: Четверг, 27.10.2011, 17:25 | Сообщение # 101
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Приносит блондинка в сервис по ремонту компьютеров свой бук и говорит:
- Мне нужно поменять же-разъем!
Мастера в недоумении посовещавшись:
- Девушка, а что такое же-разъем и почему вы думаете, что его нужно поменять?
- Мне мой парень сказал, что нужно срочно поменять же-разъем, он в этом шарит!
Мастера опять в недоумении. Они берут у блондинки номер телефона ее бойфрэнда:
- Здравствуйте, это вы сказали своей девушке поменять в буке же-разъем?
- Я такого не говорил, я сказал, что нужно поменять такой-же разъем!


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
maksergeyДата: Понедельник, 27.08.2012, 00:14 | Сообщение # 102
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Саркома, ну ты жжешь!!!!! Молодца! особенно понравилось про ментов, соседей и шлюх)))
 
СаркомаДата: Среда, 29.08.2012, 18:22 | Сообщение # 103
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Скоро буду
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

***

Всемирный злодей поймал топ-менеджеров: немца, японца и русского и как водится дал задание. за месяц в камере с мешком сухарей выдрессировать дворнягу.
Через месяц приходит к немцу. Оба опрятные, чистые, собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт".
Заходят к японцу: дворняга вся завита, японец розовый, полмешка сухарей осталось. Собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт", "охранять", "голос".
Заходят к русскому. Мешок пустой, русский в углу лежит толстый, собака еле на ногах стоит, трясется. Злодей приказывает показать, что собака умеет. Русский: "Голос". Собака, жалобно глядя в глаза, "Барин, дай сухарик, а?"

***

Вот однажды, была вечеринка. Один хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Ты что!! в углу ******?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...


не злите, и не издевайтесь над тем, кто по гороскопу - рак.
ОТ НЕГО УМИРАЮТ...
 
sergiokrasnobrodskyДата: Среда, 29.08.2012, 19:44 | Сообщение # 104
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Скоро буду
Quote (Саркома)
- Кряканье утки не имеет эха

неправда, доказано Разрушителями мифов
 
ЧукарадзеДата: Среда, 29.08.2012, 22:15 | Сообщение # 105
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (Саркома)
- Свинья не в состоянии смотреть в небо

Это тоже неправда. Просто свинье небо ни в один бок не впёрлось. А вообще есть восточная поговорка: "Свинья, смотрящая на небо, напрасно тратит цветы своей селезенки".


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
СаркомаДата: Пятница, 08.02.2013, 23:49 | Сообщение # 106
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Скоро буду
утро.
мужик спит на Диване.
мужик с Большого Бодуна.

звонок в дверь. мужик повернулся на бок.
тот, кто звонил, - настойчивый. звонок еще раз. мужик запускает тапкой в будильник.
еще звонок. мужик:
- кто там?
- свидетели иеговы! мы хотим рассказать вам...
мужик (садится на диван, башка трещит, хрипло):
- свидетели? какие на***, свидетели?! ЩА СТАНЕТЕ ПОТЕРПЕВШИМИ!!!!!!!!!!!


не злите, и не издевайтесь над тем, кто по гороскопу - рак.
ОТ НЕГО УМИРАЮТ...


Сообщение отредактировал Саркома - Пятница, 08.02.2013, 23:50
 
maksergeyДата: Среда, 20.03.2013, 23:18 | Сообщение # 107
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - МЕДВЕДЬ ОН!!!
 
maksergeyДата: Пятница, 13.06.2014, 00:12 | Сообщение # 108
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
АНЕКДОТ ДНЯ!!! Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая
маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная,
мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается
Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается
Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -
Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит
руками: - Ёптать....... кто такая Юля Тимошенко!!!??


Сообщение отредактировал maksergey - Пятница, 13.06.2014, 00:13
 
maksergeyДата: Вторник, 01.07.2014, 01:10 | Сообщение # 109
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Смешные объявления)
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.038-729-487.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел.038-729-487.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольныеработы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел.93-974-3098.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым- в товарных вагонах!

Российской команде для участия в гонке"Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает наработу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не
скажем.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик сцементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).Тел. 943-275-140.
 
maksergeyДата: Среда, 17.06.2015, 23:20 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.
 
maksergeyДата: Среда, 17.06.2015, 23:21 | Сообщение # 111
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
 
maksergeyДата: Среда, 17.06.2015, 23:23 | Сообщение # 112
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
 
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Страница 5 из 5«12345
Поиск:

Массажное устройство Relax & Tone
Массажное
устройство
Relax & Tone
Vibra Tone пояс для похудения
Vibra Tone
пояс для
похудения
Инханс Бра
Инханс Бра
Лазерный эпилятop Rio Salon Laser
Лазерный
эпилятop
Rio Salon Laser
Набор для депиляции
Набор для
депиляции
"Гладкие ножки"
Slim & Lift корректирующее белье
Slim & Lift
корректирующее
белье
Велформ Сауна массаж
Велформ
Сауна
массаж
Обруч Hoop (Хуп)
Обруч Hoop
(Хуп)
 
Счетчик тИЦ и PR
 Яндекс цитирования                                                                                                                                                                                                                                     
Сделать бесплатный сайт с uCoz