Травим анекдоты
|
|
Чукарадзе | Дата: Вторник, 27.07.2010, 23:02 | Сообщение # 26 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Бородатый хит сезона... Вечер. Человеческий организм. Мозг проводит регулярную проверку. - Так, как дела у нашего Сердца? Всатет Сердце: - Всё нормально, товарищ Мозг! Кровь перегоняю по норме, работаю как часы, без сбоев. -Хорошо, садитесь... Что нам скажет Печень? Встает Печень: - И у меня всё в норме - витаминчиков накопила на запас, хозяин пить бросил, теперь вообще всё отлично. - Поздравляю... Мочевой пузырь, у вас как? Встает Пузырь: - Лучше всех. Мочи прогоняю по 1,5 литра, не лопаюсь, песок и сахар в норме... - Ну и замечательно... Так, есть у кого какие-нибудь вопросы? Встает Член: - У меня есть... - Ааааа, твою мать!!! Сядь быстро!!! Когда ты встаешь я ни хрена не соображаю!.....
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
maksergey | Дата: Суббота, 31.07.2010, 23:54 | Сообщение # 27 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Новости: Мальчик нашел у отца пачку "Виагры". Мальчик госпитализирован с диагнозом: "Ожог руки 3-й степени".
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Воскресенье, 01.08.2010, 03:24 | Сообщение # 28 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (maksergey) Мальчик нашел у отца пачку "Виагры". Мальчик госпитализирован с диагнозом: "Ожог руки 3-й степени". А может не только руки?
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Almazniy_mangust | Дата: Понедельник, 02.08.2010, 17:44 | Сообщение # 29 |
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
| Выставка известного художника импрессиониста. В зале висит картина "Пингвин ест яблоко и смотрит в окно" К художнику подходит человек и говорит: "Вы еще чертика забыли." - Да почему вы думаете что здесь еще должен быть чертик?! ----------------------------------------------------------------------------------- Утро. Деревня. Сообщение главы колхоза: "Товарищи колхозники, сегодня на территории нашего колхожа преземлился неопознанный летающий обьект. Из него вышли маленькие зелененькие человечки с большими красными глазами. Кто увидит не пить, не поить, вступать в контакт." День. Косарь Иваныч косит в поле. Тут видит на опушке леса сидит маленький, зелененький с красными глазами. Подходит, помнит что пить и поить как бы нельзя. Начинает вступать в контакт. - Косарь. Коса. Кошу. Тот сидит 0 эмоций. Опять: "Косарь. Коса. Кошу" Этот на него внимания не обращает. -Косарь бля! Коса нах! Кошу! -Лес. Лесник. Сру.
You weren’t supposed to get here you know.
|
|
| |
maksergey | Дата: Вторник, 03.08.2010, 04:07 | Сообщение # 30 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Задача: Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?Добавлено (03.08.2010, 03:05) --------------------------------------------- Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник: - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э... Добавлено (03.08.2010, 03:07) --------------------------------------------- Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Добавлено (03.08.2010, 03:07) --------------------------------------------- Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг. - Да... - А ты уверена? - ДА!!! Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
|
|
| |
Almazniy_mangust | Дата: Пятница, 06.08.2010, 00:03 | Сообщение # 31 |
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
| Короч вот смотрите и слушайте
You weren’t supposed to get here you know.
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Пятница, 06.08.2010, 00:16 | Сообщение # 32 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (Almazniy_mangust) Короч вот смотрите и слушайте А я не могу просмотреть видео - у меня "еррор", советуют "лэйтер"...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Almazniy_mangust | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:06 | Сообщение # 33 |
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
| Я не знаю. Сейчас только сам смотрел. Поищи Анекдоты на арбате на ютубе.
You weren’t supposed to get here you know.
|
|
| |
maksergey | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:08 | Сообщение # 34 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| АФИГЕТЬ!!!!!!! ПЕСЕНКА))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я катался по полу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:33 | Сообщение # 35 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (Almazniy_mangust) Поищи Анекдоты на арбате на ютубе. Аха... а какой анек поискать-то?...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Сергей | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:36 | Сообщение # 36 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Quote (Кукишидзе) Аха... а какой анек поискать-то?... Пройди по ссылке. Там "Котовский" анеки шпарит. Quote (maksergey) АФИГЕТЬ!!!!!!! ПЕСЕНКА))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я катался по полу))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) А песенка не там
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:38 | Сообщение # 37 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (Сергей) Пройди по ссылке. Там "Котовский" анеки шпарит. Дык читайте выше, не работает у меня ссылка...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Сергей | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:44 | Сообщение # 38 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Quote (Кукишидзе) Дык читайте выше, не работает у меня ссылка... Скопируй и в поиск. Я на Яндексе сразу открыл
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:46 | Сообщение # 39 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (Сергей) Скопируй и в поиск. Я на Яндексе сразу открыл И я открыл.. Но вместо ВПЕЧАТЛЯЮЩЕГО видео мне загнули ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ кукиш...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Сергей | Дата: Пятница, 06.08.2010, 02:59 | Сообщение # 40 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Quote (Кукишидзе) мне загнули ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ кукиш... Ты полностью последнее слово написал? Я там не смотрел - скачал IDMном - так быстрее грузится, а потом смотрел
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
Almazniy_mangust | Дата: Пятница, 06.08.2010, 03:36 | Сообщение # 41 |
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
| Мне вот интересно Котовский реально больной нарк или прикидывается? 14 лет на одном и том же месте приходить и рассказывать анекдоты. Этож долбанутся можно.
You weren’t supposed to get here you know.
|
|
| |
Сергей | Дата: Пятница, 06.08.2010, 03:42 | Сообщение # 42 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Это он там зарабатывает
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Пятница, 06.08.2010, 03:50 | Сообщение # 43 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (Almazniy_mangust) Котовский реально больной нарк или прикидывается? 14 лет на одном и том же месте приходить и рассказывать анекдоты. А вы заметьте, куда он приходит... Там каждый день новые лица. Дохода "в шляпу на каждый день" может у него и нет, зато рекламы..................................................... на всю страну.........................
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
maksergey | Дата: Воскресенье, 08.08.2010, 04:59 | Сообщение # 44 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Учиться, учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ... / компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе /Добавлено (08.08.2010, 03:55) --------------------------------------------- Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три! Добавлено (08.08.2010, 03:56) --------------------------------------------- ЖЕНА@ЖИЗНИ.NET Добавлено (08.08.2010, 03:56) --------------------------------------------- Жизнь - игра, сюжет дерьмо, зато графика прикольная!!! Добавлено (08.08.2010, 03:58) --------------------------------------------- Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь. Добавлено (08.08.2010, 03:59) --------------------------------------------- По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
|
|
| |
Сергей | Дата: Суббота, 14.08.2010, 23:09 | Сообщение # 45 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание поломки врезультате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». ------------------------------------------------------------------------------------------------ Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго»(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни». (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
Алекс | Дата: Среда, 18.08.2010, 05:14 | Сообщение # 46 |
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 319
Статус: Скоро буду
| Бежит охотник от индейцкв. Ну думает мне конец! - Не, ни конец - говорит внутренний голос- Беги дальше. бежит опять , устал, ноги болят дыхалка села. Ну конец мне- думает охотник. - Не ни конец - говорит внутренний голос.- Залезь на дерево. Залез оэотник и сидит. Прибегают индейцы и давай топорами дерево валить. - Все, - кричит охотник- конец мне!!! - не конец, убей вождя! - говорит голос. Тот ружье достал, прицелился, БАХ!! - Вот теперь тебе конец! ------------------------------------------------------------------------------------- Вы нарушаете: Правила форума, II. Порядок поведения на форуме. пункт 3. Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами. На первый раз ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. При повторе - бан на три дня. СергейДобавлено (18.08.2010, 04:14) --------------------------------------------- Записки туземца. Первый день жизни в племени- заблудилась жена вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем. Второй ден.- Заблудилась дочка вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем. Третий день- Угораздило же меня заблудиться.
Люблю красивых... Люблю сиськастых..
Сообщение отредактировал Сергей - Вторник, 17.08.2010, 23:33 |
|
| |
jackkin | Дата: Среда, 18.08.2010, 09:43 | Сообщение # 47 |
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 291
Статус: Скоро буду
| Quote (Vurdalak) Записки туземца. Первый день жизни в племени- заблудилась жена вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем. Второй ден.- Заблудилась дочка вождя, нашли, тумба-юмба всем племенем. Третий день- Угораздило же меня заблудиться. Ни за что на свете не ходите дети в Африку гулять...гы-гы...
|
|
| |
Алекс | Дата: Среда, 18.08.2010, 21:27 | Сообщение # 48 |
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 319
Статус: Скоро буду
| Две девочки из первого класса разговаривают. - Маш, прикинь мне вчера старшеклассник предложил сделасть ему это в вестибюле. - Да???!! А что такое вестибюоь?Добавлено (18.08.2010, 20:27) --------------------------------------------- Гаишник останавливает машину. - Командир группы Козлов! - Командир группы кого??
Люблю красивых... Люблю сиськастых..
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 11:36 | Сообщение # 49 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Молодожены поехали на медовый месяц в деревню. Сняли комнатку в домике у бабушки. Закрылись. День не выходят, второй не выходят, третий не выходят. Бабуля волнуется, стучится к ним. Бабуля: - Милочки! Вы вышли бы, хоть поели бы,а? В ответ: - Да нет, спасибо, бабушка, мы плодами любви питаемся. Бабуля: - А-а, ну питайтеся, питайтесь. Только шкурки в окно не выкидывайте, а то соседские гуси имя давятся. *** Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается. - Вован, ты чего. - Да ты вниз посмотри... Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает. - Да ладно, Вован, блин новый купишь. - Да ты рядом смотри! - и рыдает. Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая. - Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка! Вован, рыдая в голос:"Да ты предурок посмотри, что у нее во рту!!!" Н. *** Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо...А дет.врач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик...так, а теперь пригайте с него...ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь хирургам , лишь бы резать всех... *** Уважаемые пассажиры! КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ! *** Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию! :)))
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Алекс | Дата: Понедельник, 23.08.2010, 17:29 | Сообщение # 50 |
Подполковник
Группа: Живу здесь
Сообщений: 319
Статус: Скоро буду
| Ежик в тумане ходит. -Лооооошадь.... Лооооошадь.... - Ну что тебе Ежик? - Лошадь, у тебя изолента есть? -Нет Ежик нету. Через полчаса. - Лоооошадь, Лооооошадь.... - Что те Ежик?! - На я тебе изоленту принес.!
Люблю красивых... Люблю сиськастых..
|
|
| |