Травим анекдоты
|
|
Сергей | Дата: Четверг, 27.10.2011, 17:25 | Сообщение # 101 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Приносит блондинка в сервис по ремонту компьютеров свой бук и говорит: - Мне нужно поменять же-разъем! Мастера в недоумении посовещавшись: - Девушка, а что такое же-разъем и почему вы думаете, что его нужно поменять? - Мне мой парень сказал, что нужно срочно поменять же-разъем, он в этом шарит! Мастера опять в недоумении. Они берут у блондинки номер телефона ее бойфрэнда: - Здравствуйте, это вы сказали своей девушке поменять в буке же-разъем? - Я такого не говорил, я сказал, что нужно поменять такой-же разъем!
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
maksergey | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 00:14 | Сообщение # 102 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Саркома, ну ты жжешь!!!!! Молодца! особенно понравилось про ментов, соседей и шлюх)))
|
|
| |
Саркома | Дата: Среда, 29.08.2012, 18:22 | Сообщение # 103 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Скоро буду
| Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
***
Всемирный злодей поймал топ-менеджеров: немца, японца и русского и как водится дал задание. за месяц в камере с мешком сухарей выдрессировать дворнягу. Через месяц приходит к немцу. Оба опрятные, чистые, собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт". Заходят к японцу: дворняга вся завита, японец розовый, полмешка сухарей осталось. Собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт", "охранять", "голос". Заходят к русскому. Мешок пустой, русский в углу лежит толстый, собака еле на ногах стоит, трясется. Злодей приказывает показать, что собака умеет. Русский: "Голос". Собака, жалобно глядя в глаза, "Барин, дай сухарик, а?"
***
Вот однажды, была вечеринка. Один хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Ты что!! в углу ******?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
не злите, и не издевайтесь над тем, кто по гороскопу - рак. ОТ НЕГО УМИРАЮТ...
|
|
| |
sergiokrasnobrodsky | Дата: Среда, 29.08.2012, 19:44 | Сообщение # 104 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: Скоро буду
| Quote (Саркома) - Кряканье утки не имеет эха неправда, доказано Разрушителями мифов
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:15 | Сообщение # 105 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (Саркома) - Свинья не в состоянии смотреть в небо Это тоже неправда. Просто свинье небо ни в один бок не впёрлось. А вообще есть восточная поговорка: "Свинья, смотрящая на небо, напрасно тратит цветы своей селезенки".
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Саркома | Дата: Пятница, 08.02.2013, 23:49 | Сообщение # 106 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Скоро буду
| утро. мужик спит на Диване. мужик с Большого Бодуна.
звонок в дверь. мужик повернулся на бок. тот, кто звонил, - настойчивый. звонок еще раз. мужик запускает тапкой в будильник. еще звонок. мужик: - кто там? - свидетели иеговы! мы хотим рассказать вам... мужик (садится на диван, башка трещит, хрипло): - свидетели? какие на***, свидетели?! ЩА СТАНЕТЕ ПОТЕРПЕВШИМИ!!!!!!!!!!!
не злите, и не издевайтесь над тем, кто по гороскопу - рак. ОТ НЕГО УМИРАЮТ...
Сообщение отредактировал Саркома - Пятница, 08.02.2013, 23:50 |
|
| |
maksergey | Дата: Среда, 20.03.2013, 23:18 | Сообщение # 107 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - МЕДВЕДЬ ОН!!!
|
|
| |
maksergey | Дата: Пятница, 13.06.2014, 00:12 | Сообщение # 108 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| АНЕКДОТ ДНЯ!!! Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Ёптать....... кто такая Юля Тимошенко!!!??
Сообщение отредактировал maksergey - Пятница, 13.06.2014, 00:13 |
|
| |
maksergey | Дата: Вторник, 01.07.2014, 01:10 | Сообщение # 109 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Смешные объявления) Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.038-729-487.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел.038-729-487.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольныеработы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел.93-974-3098.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым- в товарных вагонах!
Российской команде для участия в гонке"Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает наработу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик сцементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).Тел. 943-275-140.
|
|
| |
maksergey | Дата: Среда, 17.06.2015, 23:20 | Сообщение # 110 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.
|
|
| |
maksergey | Дата: Среда, 17.06.2015, 23:21 | Сообщение # 111 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
|
|
| |
maksergey | Дата: Среда, 17.06.2015, 23:23 | Сообщение # 112 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
|
|
| |