Травим анекдоты
|
|
Сергей | Дата: Среда, 30.06.2010, 02:43 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим. Огромная просьба: из песни слов не выбросишь, но старайтесь заменять матюки подходящими цензурными словами. Это конечно может навредить в некоторых случаях, а иногда теряется даже смысл и острота анекдота, но постарайтесь. Умный и сам всё поймёт как должно быть.
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
maksergey | Дата: Среда, 30.06.2010, 02:43 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гости: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!Добавлено (27.06.2010, 01:42) --------------------------------------------- Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Добавлено (27.06.2010, 02:34) --------------------------------------------- АДМИН ШОКОЛАД И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЕТ!!!
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Среда, 30.06.2010, 11:25 | Сообщение # 3 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Говорят, случай реальный. Жил-был мужик, бухал по-черному. Что только жена ни делала - и кодировала, и у бабушек шептала - хоть бы хны... Решилась на крайнюю меру (как-то ведь пришла в голову ТАКАЯ мысль) - дождалась, пока муженек с очередной попойки, еле-еле на карачках приполз домой и завалился спать, достала презерватив, развернула и осторожно засунула его мужу в анус. Утром приняли душ, сидят, пьют чай. Мужик молчит, с женой вообще не разговаривает - уперся в одну точку и на автомате чай потягивает. Грустный.... Очередной вопрос жены: "Друзьям-то звонил?"... Мужик посмотрел на жену, похмурнел еще больше, поставил чай, встал и сказал: "Нет у меня больше друзей..."
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Среда, 30.06.2010, 19:37 | Сообщение # 4 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Счёт в футбольном матче "Бразилия-Россия" 14:0... Но российские болельщики не отчаиваются, ведь идёт только третья минута матча!
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
maksergey | Дата: Четверг, 08.07.2010, 03:07 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо. Добавлено (05.07.2010, 23:11) --------------------------------------------- Приходит девочка лет 10-ти домой из школы и спрашивает у папы: - Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема, виртуальная реальность! Я так ничего и не поняла! Как это? - Ладно, счас объясню! Вот смотри, пошли к маме. У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному вонючему бомжу? Та: - Ну, наверное да, семейный бюджет пополнить и думаю ты меня бы понял и простил… - Ок! - говорит папа, идём дальше... Приходят в комнату к бабушке: - А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$? - Конечно!!! у меня же секса уже 10 лет не было... - Отлично, - говорит папа пошли дальше... Приходят в комнату к сыну и спрашивают: - Вот ты бы согласился, подставить жопу грязному и вонючему бомжу за 3000$? Сынок не задумываясь: - Согласился бы, ну там крутой велик себе купить… - Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем 9000$, а реально - двух шлюх и одного педераста! Добавлено (08.07.2010, 01:56) --------------------------------------------- Задача: Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Добавлено (08.07.2010, 02:00) --------------------------------------------- Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе. Добавлено (08.07.2010, 02:07) --------------------------------------------- В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек.
|
|
| |
Almazniy_mangust | Дата: Четверг, 08.07.2010, 04:35 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
| Дайте расческу кто нибудь. Бороду вашим анекдотам расчесать.
You weren’t supposed to get here you know.
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Четверг, 08.07.2010, 12:34 | Сообщение # 7 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Рожденный ползать летает самолетами Аэрофлота! *** Настоящая еврейка никогда не кормит своего ребенка грудью, если у него нет талонов на молоко! *** Петр в шутку называл Афанасия почетным евреем. За это Афанасий бил Петру по нечетным морду. *** Если ваша жена, ваш тесть и ваша теща нагло утверждают, что вы алкаш и пьете больше всех - НЕ ВЕРЬТЕ ИМ! Ведь они втроем пьют как минимум в два раза больше, чем вы...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Четверг, 08.07.2010, 12:40 | Сообщение # 8 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| *** На суде. - Гражданин Сидоров, за что вы убили человека? - За мечту. - ??? - Я убил его не за то, что спал с моей женой и тещей, дегустатор ё... И не за то, что он убегал от меня по водосточной трубе, каскадер ё.... А за то, что убегая, он крикнул - "я еще вернусь!!... мечтатель ё....
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
maksergey | Дата: Пятница, 09.07.2010, 02:28 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Quote (Almazniy_mangust) Дайте расческу кто нибудь. Бороду вашим анекдотам расчесать. а ваши аники прям бритые... ага... Добавлено (09.07.2010, 01:03) --------------------------------------------- Мож затравите нас смешными молодежными, чтобы мы все тута, извините, обписались? а то ведь критиковать-то несложно. Добавлено (09.07.2010, 01:07) --------------------------------------------- Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я кондуктор!!! Прямо как на послежнем автобусе с Садов Добавлено (09.07.2010, 01:28) --------------------------------------------- Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно...
Сообщение отредактировал Сергей - Пятница, 09.07.2010, 02:43 |
|
| |
Чукарадзе | Дата: Пятница, 09.07.2010, 11:50 | Сообщение # 10 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Приходит коммерс к врачу и говорит: - Доктор, странное дело - утром покушал красной икры, вечером сходил на унитаз красной икрой. Вечером покушал черной икры, утром сходил черной икрой... - Ничего странного. Ешьте говно, как все... За Держа... (тьфу-ты) За унитаз обидно
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
Сообщение отредактировал Сергей - Пятница, 09.07.2010, 14:55 |
|
| |
maksergey | Дата: Суббота, 10.07.2010, 02:12 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
|
|
| |
krbr | Дата: Вторник, 13.07.2010, 21:07 | Сообщение # 12 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Скоро буду
| дут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает хрен и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое! --------------------------------------------- Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку". --------------------------------------------- Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!! Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети..., что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна. - Ну, и скaжи-кa нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! --------------------------------------------- Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. Первый говорит другому: - Слушай, видишь того русского? - Ну, вижу. - Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. - !!! - Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет! - !!!!! - Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет!. Но нам пора валить!.. --------------------------------------------- Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. --------------------------------------------- Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " --------------------------------------------- Женщина восхищается: - Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. - Да нет, я нормальный, просто ты дура. --------------------------------------------- Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт. Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… - О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп» плохо слышу! Прочтите ещё раз правила этой темы. Повторное нарушение будет ЖЕСТОКО караться
Сообщение отредактировал Сергей - Вторник, 13.07.2010, 22:47 |
|
| |
Чукарадзе | Дата: Вторник, 13.07.2010, 23:02 | Сообщение # 13 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Quote (krbr) А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое! Наш метод..
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
maksergey | Дата: Среда, 14.07.2010, 02:24 | Сообщение # 14 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| к анекдоту про автоваз, если говорить серьезно... Кто не в курсе - довожу до вашего сведения, что лада калина, согласно проведенных в Европе краш-тестов является самой безопасной машиной 2010-го года... - почему? - потому что она до преграды не доехала... сломалась...Добавлено (14.07.2010, 01:20) --------------------------------------------- к анекдоту про автоваз, если говорить серьезно... Кто не в курсе - довожу до вашего сведения, что лада калина, согласно проведенных в Европе краш-тестов является самой безопасной машиной 2010-го года... - почему? - потому что она до преграды не доехала... сломалась... Добавлено (14.07.2010, 01:24) --------------------------------------------- Ну и чтобы дошло до всех-всех... про "сломалась..." поддерживаем отечественный автопром - значит экономим бензин и бережем себя от травматизма)
|
|
| |
Almazniy_mangust | Дата: Среда, 14.07.2010, 16:30 | Сообщение # 15 |
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
| Quote (krbr) Прочтите ещё раз правила этой темы. Повторное нарушение будет ЖЕСТОКО караться Лучше не топором а заткнуть ему уши и изобразить его последний анекдот
You weren’t supposed to get here you know.
|
|
| |
Сергей | Дата: Среда, 14.07.2010, 17:59 | Сообщение # 16 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
| Quote (maksergey) Ну и чтобы дошло до всех-всех... про "сломалась..." maksergey, мы и в первом чтении про "Калину" поняли. Зачем пробовать продвинуть второе
В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
|
|
| |
maksergey | Дата: Пятница, 16.07.2010, 01:05 | Сообщение # 17 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Quote (Сергей) maksergey, мы и в первом чтении про "Калину" поняли. xorowo Зачем пробовать продвинуть второе ya для некоторых людей шутка сказанная дважды становится вдвойне смешнее)
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Пятница, 16.07.2010, 10:25 | Сообщение # 18 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| «ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ» Химический анализ. Из чего сделаны женщины. Название: Женщина. Символ: Wm. Первооткрыватель: Адам. Атомная масса: 60 кг. (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.) Распространенность: Очень распространен. Физические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом, при этом становится пластичным и податливым. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс, тонизирует. В больших дозах вызывает головную боль. Беспорядочное употребление чревато различными заболеваниями. Качественная реакция. Приобретает коричнево-красный оттенок под воздействием прямых солнечных лучей. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец Wm более высокого качества. Меры предосторожности: Вызывает привыкание. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Не рекомендуется иметь более одного образца. Однако, если в наличии большое количество, держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
maksergey | Дата: Суббота, 17.07.2010, 00:51 | Сообщение # 19 |
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
| Quote (Кукишидзе) Быстро насыщается этиловым спиртом, при этом становится пластичным и податливым. хе-хе... это точно)))
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Воскресенье, 25.07.2010, 21:31 | Сообщение # 20 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт: Второй: - Думаешь, собака даст??? *** Вчера, в передаче `Спокойной ночи, малыши` кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали! *** Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня на жену не стоит. - Хорошо, приходите завтра с женой. Мужик приходит с женой, врач мужу говорит: - Вы за дверью подождите... Начал осмотр. - Раздевайтесь пожалуйта... так, хорошо, теперь наклонитесь так... хорошо... ляжьте на диван... хорошо, повернитесь на животик, так... хорошо... одевайтесь. Выходит в коридор и говорит мужу: - Вы не волнуйтесь, с вами все хорошо, я тут тоже пробовал - и у меня не встал... *** Вторая мировая война. Немцы берут Русскую деревню в плен и ставят условия - кто своего мужа по пенису узнает, тех отпустят. Мужиков поставили в ряд, закрыли им лица, ноги, одни пенисы торчат. Одна идет: - Это не мой, это тоже не мой, вот мой. Угадала, отпустили. Идет вторая. - Это не мой, это тоже не мой, это тоже не мой, а вот мой. Отпустили. И так еще около часа, все угадывали. Главный немец говорит другому: - Да так они все уйдут, надо что-то делать... Давай своего поставим. Поставили. Идет следущяя. - Это не мой, это не мой, это не мой и это не мой. Дошла до немца и говорит: - Этот вообще не из нашей деревни... *** Мужик приходит в бордель в 5 утра... - Хочу сексу!... дайте телку!!!! - Уже поздно приходите завтра - Аааа!!! Сексу хочу, умираю!!!! - Все уже спят, уходите - Да не могу, челюсть сводит, яйца лопаются... - Ладно, черт с Вами, заходите... Но вы знаете, что у нас такса - 500 евро?! - Да хрен с ним, давайте вашу таксу!!!!! *** Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че Юлька я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он чё, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... - Ёпрст... Ну ладно, так и быть... И вот, аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... И тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимает штаны , нагибается и говорит : - ЁПРСТ!!! ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??!!...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
krbr | Дата: Воскресенье, 25.07.2010, 22:42 | Сообщение # 21 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Скоро буду
| Россия глазами американцев. Краткий путеводитель. Перефразируя известную фразу можно сказать, чужая страна — потемки. Мы, к примеру, привыкли думать, что Франция — страна модников и ловеласов, США — пожирателей гамбургеров, в Англии — все вежливые, в Турции — многоженцы, В Голландии — наркоманы и сексуальные маньяки... А что иностранцы думают о нашей стране? Не верите, будто они до сих пор считают, что по улицам здесь ходят медведи? Что ж, ознакомьтесь с выдержками из американского путеводителя по России и судите сами... стоит ли верить всему, что пишут. На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может переспросить: у меня одежда грязная? У русских два лица: одно для улицы, совсем другое — для дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. На одного человека в России приходится около 16,4 квадратных метров жилого пространства (в Америке — 60 кв.м) Транспорт в России Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России В русском сленге гомосексуалистов называют [goluboj], что означает "синий мальчик". Опасности в России Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Повседневная жизнь в России Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если уж ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару или официанту заранее: [vsyo bez ukropa]. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу поставили Цоя на пьедестал крутизны. Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Мода в России В России очень сложно отличить бизнесмена от его охранника: оба одеты во все черное. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежды самое серьезное отношение у русских — к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном — начищайте ботинки до блеска. Столица России В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — Кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. У типичной москвички [moskvichka] такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: сердце мое принадлежит Парижу. Клубы в России Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины — одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше — тем лучше. Разговорник Zda-ro-va mu-zhih-ki! — Здорово, мужики. Mozh-na zdes` pa-kar-mit` rib-yon-ka grud-yu? — Можно здесь покормить ребенка грудью? Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! — В автобусе нет туалета ! Ya ish-yu chto-ni-bud` Di-my Bi-la-na. — Я ищу что-нибудь Димы Билана My nas-mat-rye-lis` tserk-vyey. — Мы насмотрелись церквей. Gde my? — Где мы? Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. — Ваши планы установления мирового контроля — жалкая иллюзия.
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Воскресенье, 25.07.2010, 23:25 | Сообщение # 22 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Хм.. Вообще-то большая часть из всего списка действительно имеет место быть, причем в массовом порядке...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Воскресенье, 25.07.2010, 23:40 | Сообщение # 23 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Танковые войска.... Прапорщик: - Скажите солдат, что в танке главное? Солдат: - .....гусеницы - Не правильно, товарищ солдат... Думайте. - Башня с пушкой.... - Идиот! В танке главное не усраться!!! *** На остановке чихает бабушка. Рядом стоит пионер. - Будьте здоровы! - Спасибо, внучек... - Не за что, бабушка! - Не умничай... - Пошла в ****!... *** еще аналогичный... Едет в автобусе пионер, рядом с ним стоит бабуля и чихает. - Будте здоровы! - Спасибо, внучек. Потом бабка достаёт табакерку, нюхает и чихает. - Будьте здоровы! - Спасибо, внучек... Потом опять нюхает и чихат. Такое продолжалось еще минут 5. Бабуля опять нюхнула и чихнула. - Будьте здоровы! - Спасибо, сынок... Но я ведь чихаю не от того, внучек, что нос чешеться, а от того, что я тобак нюхаю... - Бабуль, ты хоть **** нюхай, а пионер должен оставаться пионером... *** Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит: - Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем? - Ну, дык давай! ! ! Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком: - Ну, что, мужики, значится в картишки режемся? - Никак нет! ! ! - Ну, вот ты, скажем, русский? - Так точно! - Православный? - Так точно! - Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл. (нехотя) - Ну, клянусь. - Так, ты узбек? - Ну! - Мусульманин? - Ага. - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (с большой неохотой) - Клянусь. - Аты еврей? - Ну, да. - Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. - Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . . *** Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! *** Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт: - Пошли вон козлы поганые! ! ! Немец в неудонемении: - Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи! Подходит к бабке и спрашивает: - Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите? - Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! ! *** Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют к едрени весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. ...... На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Понедельник, 26.07.2010, 16:34 | Сообщение # 24 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись! *** Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум *** Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... *** - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? *** Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену. Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает: - Сникерс. - Почему?! - Чёрный XXL! Ага,понятно.Решил у француза спросить. - Рено, - отвечает тот. - Почему?! - В России испытание прошёл! Ага,всё понятно. - Бармен, дайте мне пиво! - Придумали название? - Да! - Ну и какое же? - Secret! - Почему? - Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин! *** Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса: "Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно..." Она в шоке: "Кто здесь?" Ответ:" Это мы, твои коленки" *** 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |
Чукарадзе | Дата: Понедельник, 26.07.2010, 22:16 | Сообщение # 25 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
| Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот .....!!!". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет... *** Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! *** - Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем? *** Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. *** Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" *** Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой... *** Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца. Русский говорит - КГБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
|
|
| |