Четверг, 29.06.2017, 23:02
 
 
 
 
Сайт пгт Краснобродский 

Ваш IP: 54.224.180.131

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Ищу подработку на личном автомобиле. Бортовой УАЗ-тент. Можно на постоянно. тел. 8-923-604-59-98. Валентин.         ***                      Такси "БЛЮЗ". Круглосуточно!!! Поселок, межгород, грузоперевозки, предварительный прием заказов. т. 8-950-589-7800, 8-905-911-4474.                    УСТРАНЕНИЕ НЕПОЛАДОК ОПЕРАЦИОННЫХ СИСТЕМ, восстановление, переустановка (Windows 7, XP, Vista). Антивирусная проверка. Разблокировка мошеннических баннеров. Стоимость услуги - 500 рублей (цена одинакова для настольных ПК, ноутбуков, нетбуков. - тел. 8-950-572-9538                    Фотосъёмка свадеб, торжеств, юбилеев и прочих торжественных событий. НЕ ДОРОГО! Запись фотографий на диск. Тел. 8-904-376-44-11                   Квалифицированный лечебный массаж. Тел. 8-908-949-87-75
SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки! [ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]   
Страница 1 из 512345»
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Травим анекдоты
СергейДата: Среда, 30.06.2010, 02:43 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим. Огромная просьба: из песни слов не выбросишь, но старайтесь заменять матюки подходящими цензурными словами. Это конечно может навредить в некоторых случаях, а иногда теряется даже смысл и острота анекдота, но постарайтесь. Умный и сам всё поймёт как должно быть.

В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
maksergeyДата: Среда, 30.06.2010, 02:43 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гости: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Добавлено (27.06.2010, 01:42)
---------------------------------------------
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.

Добавлено (27.06.2010, 02:34)
---------------------------------------------
АДМИН ШОКОЛАД И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЕТ!!!

 
ЧукарадзеДата: Среда, 30.06.2010, 11:25 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Говорят, случай реальный.
Жил-был мужик, бухал по-черному.
Что только жена ни делала - и кодировала, и у бабушек шептала - хоть бы хны... drinks
Решилась на крайнюю меру (как-то ведь пришла в голову ТАКАЯ мысль) - дождалась, пока муженек с очередной попойки, еле-еле на карачках приполз домой и завалился спать, достала презерватив, развернула и осторожно засунула его мужу в анус.
Утром приняли душ, сидят, пьют чай. Мужик молчит, с женой вообще не разговаривает - уперся в одну точку и на автомате чай потягивает. Грустный....
Очередной вопрос жены: "Друзьям-то звонил?"...
Мужик посмотрел на жену, похмурнел еще больше, поставил чай, встал и сказал: "Нет у меня больше друзей..."


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
ЧукарадзеДата: Среда, 30.06.2010, 19:37 | Сообщение # 4
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Счёт в футбольном матче "Бразилия-Россия" 14:0...
Но российские болельщики не отчаиваются, ведь идёт только третья минута матча!


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
maksergeyДата: Четверг, 08.07.2010, 03:07 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Добавлено (05.07.2010, 23:11)
---------------------------------------------
Приходит девочка лет 10-ти домой из школы и спрашивает у папы:
- Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема,
виртуальная реальность! Я так ничего и не поняла! Как это?
- Ладно, счас объясню! Вот смотри, пошли к маме.
У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному
вонючему бомжу? Та:
- Ну, наверное да, семейный бюджет пополнить и думаю ты меня бы понял и простил…
- Ок! - говорит папа, идём дальше...
Приходят в комнату к бабушке:
- А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$?
- Конечно!!! у меня же секса уже 10 лет не было...
- Отлично, - говорит папа пошли дальше...
Приходят в комнату к сыну и спрашивают:
- Вот ты бы согласился, подставить жопу грязному и вонючему бомжу за 3000$?
Сынок не задумываясь:
- Согласился бы, ну там крутой велик себе купить…
- Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем
9000$, а реально - двух шлюх и одного педераста!

Добавлено (08.07.2010, 01:56)
---------------------------------------------
Задача:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Добавлено (08.07.2010, 02:00)
---------------------------------------------
Что такое пошаговая стpатегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.

Добавлено (08.07.2010, 02:07)
---------------------------------------------
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек.

 
Almazniy_mangustДата: Четверг, 08.07.2010, 04:35 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
Дайте расческу кто нибудь. Бороду вашим анекдотам расчесать.

You weren’t supposed to get here you know.
 
ЧукарадзеДата: Четверг, 08.07.2010, 12:34 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Рожденный ползать летает самолетами Аэрофлота!

***
Настоящая еврейка никогда не кормит своего ребенка грудью, если у него нет талонов на молоко!

***
Петр в шутку называл Афанасия почетным евреем.
За это Афанасий бил Петру по нечетным морду.

***
Если ваша жена, ваш тесть и ваша теща нагло утверждают, что вы алкаш и пьете больше всех - НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!
Ведь они втроем пьют как минимум в два раза больше, чем вы...


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
ЧукарадзеДата: Четверг, 08.07.2010, 12:40 | Сообщение # 8
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
***
На суде.
- Гражданин Сидоров, за что вы убили человека?
- За мечту.
- ???
- Я убил его не за то, что спал с моей женой и тещей, дегустатор ё... И не за то, что он убегал от меня по водосточной трубе, каскадер ё.... А за то, что убегая, он крикнул - "я еще вернусь!!... мечтатель ё....


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
maksergeyДата: Пятница, 09.07.2010, 02:28 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Quote (Almazniy_mangust)
Дайте расческу кто нибудь. Бороду вашим анекдотам расчесать.

а ваши аники прям бритые... ага...

Добавлено (09.07.2010, 01:03)
---------------------------------------------
Мож затравите нас смешными молодежными, чтобы мы все тута, извините, обписались?
а то ведь критиковать-то несложно.

Добавлено (09.07.2010, 01:07)
---------------------------------------------
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!! rofl rofl rofl Прямо как на послежнем автобусе с Садов rofl rofl rofl

Добавлено (09.07.2010, 01:28)
---------------------------------------------
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот
анальный секс не любят - видите ли, им больно...

Сообщение отредактировал Сергей - Пятница, 09.07.2010, 02:43
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 09.07.2010, 11:50 | Сообщение # 10
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Приходит коммерс к врачу и говорит:
- Доктор, странное дело - утром покушал красной икры, вечером сходил на унитаз красной икрой. Вечером покушал черной икры, утром сходил черной икрой...
- Ничего странного. Ешьте говно, как все...

blublu За Держа... (тьфу-ты) За унитаз обидно pogranichnik


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!

Сообщение отредактировал Сергей - Пятница, 09.07.2010, 14:55
 
maksergeyДата: Суббота, 10.07.2010, 02:12 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа...

 
krbrДата: Вторник, 13.07.2010, 21:07 | Сообщение # 12
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Скоро буду
дут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает хрен и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
---------------------------------------------
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
---------------------------------------------
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
---------------------------------------------
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. Первый говорит другому:
- Слушай, видишь того русского?
- Ну, вижу.
- Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
- !!!
- Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет!
- !!!!!
- Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет!. Но нам пора валить!..
---------------------------------------------
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
---------------------------------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
---------------------------------------------
Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.
---------------------------------------------
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп» плохо слышу!

Прочтите ещё раз правила этой темы. Повторное нарушение будет ЖЕСТОКО караться

Сообщение отредактировал Сергей - Вторник, 13.07.2010, 22:47
 
ЧукарадзеДата: Вторник, 13.07.2010, 23:02 | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Quote (krbr)
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Наш метод.. xorowo


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
maksergeyДата: Среда, 14.07.2010, 02:24 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
к анекдоту про автоваз, если говорить серьезно...
Кто не в курсе - довожу до вашего сведения, что лада калина, согласно проведенных в Европе краш-тестов является самой безопасной машиной 2010-го года...
- почему?
- потому что она до преграды не доехала... сломалась...

Добавлено (14.07.2010, 01:20)
---------------------------------------------
к анекдоту про автоваз, если говорить серьезно...
Кто не в курсе - довожу до вашего сведения, что лада калина, согласно проведенных в Европе краш-тестов является самой безопасной машиной 2010-го года...
- почему?
- потому что она до преграды не доехала... сломалась...

Добавлено (14.07.2010, 01:24)
---------------------------------------------
Ну и чтобы дошло до всех-всех...
про "сломалась..."
поддерживаем отечественный автопром - значит экономим бензин и бережем себя от травматизма)

 
Almazniy_mangustДата: Среда, 14.07.2010, 16:30 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Чемпион
Сообщений: 564
Статус: Скоро буду
Quote (krbr)
Прочтите ещё раз правила этой темы. Повторное нарушение будет ЖЕСТОКО караться

Лучше не топором а заткнуть ему уши и изобразить его последний анекдот


You weren’t supposed to get here you know.
 
СергейДата: Среда, 14.07.2010, 17:59 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 530
Статус: Скоро буду
Quote (maksergey)
Ну и чтобы дошло до всех-всех...
про "сломалась..."

maksergey, мы и в первом чтении про "Калину" поняли. xorowo Зачем пробовать продвинуть второе ya


В России, как известно, две проблемы. Одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика. А что делать с дорогами?
 
maksergeyДата: Пятница, 16.07.2010, 01:05 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Quote (Сергей)
maksergey, мы и в первом чтении про "Калину" поняли. xorowo Зачем пробовать продвинуть второе ya

для некоторых людей шутка сказанная дважды становится вдвойне смешнее)
 
ЧукарадзеДата: Пятница, 16.07.2010, 10:25 | Сообщение # 18
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
«ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ»
Химический анализ. Из чего сделаны женщины.

Название:
Женщина.

Символ:
Wm.

Первооткрыватель:
Адам.

Атомная масса:
60 кг. (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.)

Распространенность:
Очень распространен.

Физические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом, при этом становится пластичным и податливым. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс, тонизирует. В больших дозах вызывает головную боль. Беспорядочное употребление чревато различными заболеваниями.

Качественная реакция.
Приобретает коричнево-красный оттенок под воздействием прямых солнечных лучей.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец Wm более высокого качества.

Меры предосторожности:
Вызывает привыкание. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Не рекомендуется иметь более одного образца. Однако, если в наличии большое количество, держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
maksergeyДата: Суббота, 17.07.2010, 00:51 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Живу здесь
Сообщений: 730
Статус: Скоро буду
Quote (Кукишидзе)
Быстро насыщается этиловым спиртом, при этом становится пластичным и податливым.

хе-хе... это точно)))
 
ЧукарадзеДата: Воскресенье, 25.07.2010, 21:31 | Сообщение # 20
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт:
Второй:
- Думаешь, собака даст???

***
Вчера, в передаче `Спокойной ночи, малыши`
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

***
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня на жену не стоит.
- Хорошо, приходите завтра с женой.
Мужик приходит с женой, врач мужу говорит:
- Вы за дверью подождите...
Начал осмотр.
- Раздевайтесь пожалуйта... так, хорошо, теперь наклонитесь так... хорошо... ляжьте на диван... хорошо, повернитесь на животик, так... хорошо... одевайтесь.
Выходит в коридор и говорит мужу:
- Вы не волнуйтесь, с вами все хорошо, я тут тоже пробовал - и у меня не встал...

***
Вторая мировая война. Немцы берут Русскую деревню в плен и ставят условия - кто своего мужа по пенису узнает, тех отпустят. Мужиков поставили в ряд, закрыли им лица, ноги, одни пенисы торчат.
Одна идет:
- Это не мой, это тоже не мой, вот мой.
Угадала, отпустили. Идет вторая.
- Это не мой, это тоже не мой, это тоже не мой, а вот мой.
Отпустили. И так еще около часа, все угадывали. Главный немец говорит другому:
- Да так они все уйдут, надо что-то делать... Давай своего поставим.
Поставили. Идет следущяя.
- Это не мой, это не мой, это не мой и это не мой.
Дошла до немца и говорит:
- Этот вообще не из нашей деревни...

***
Мужик приходит в бордель в 5 утра...
- Хочу сексу!... дайте телку!!!!
- Уже поздно приходите завтра
- Аааа!!! Сексу хочу, умираю!!!!
- Все уже спят, уходите
- Да не могу, челюсть сводит, яйца лопаются...
- Ладно, черт с Вами, заходите... Но вы знаете, что у нас такса - 500 евро?!
- Да хрен с ним, давайте вашу таксу!!!!!

***
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че Юлька я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он чё, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
- Ёпрст... Ну ладно, так и быть...
И вот, аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
И тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимает штаны , нагибается и говорит :
- ЁПРСТ!!! ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??!!...


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
krbrДата: Воскресенье, 25.07.2010, 22:42 | Сообщение # 21
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Скоро буду
Россия глазами американцев. Краткий путеводитель.
Перефразируя известную фразу можно сказать, чужая страна — потемки. Мы, к примеру, привыкли думать, что Франция — страна модников и ловеласов, США — пожирателей гамбургеров, в Англии — все вежливые, в Турции — многоженцы, В Голландии — наркоманы и сексуальные маньяки...

А что иностранцы думают о нашей стране? Не верите, будто они до сих пор считают, что по улицам здесь ходят медведи? Что ж, ознакомьтесь с выдержками из американского путеводителя по России и судите сами... стоит ли верить всему, что пишут.

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может переспросить: у меня одежда грязная?

У русских два лица: одно для улицы, совсем другое — для дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 квадратных метров жилого пространства (в Америке — 60 кв.м)

Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России
В русском сленге гомосексуалистов называют [goluboj], что означает "синий мальчик".

Опасности в России
Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Повседневная жизнь в России
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если уж ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару или официанту заранее: [vsyo bez ukropa].

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу поставили Цоя на пьедестал крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России
В России очень сложно отличить бизнесмена от его охранника: оба одеты во все черное.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежды самое серьезное отношение у русских — к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном — начищайте ботинки до блеска.

Столица России
В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — Кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной москвички [moskvichka] такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: сердце мое принадлежит Парижу.

Клубы в России
Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины — одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше — тем лучше.

Разговорник
Zda-ro-va mu-zhih-ki! — Здорово, мужики.

Mozh-na zdes` pa-kar-mit` rib-yon-ka grud-yu? — Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! — В автобусе нет туалета !

Ya ish-yu chto-ni-bud` Di-my Bi-la-na. — Я ищу что-нибудь Димы Билана

My nas-mat-rye-lis` tserk-vyey. — Мы насмотрелись церквей.

Gde my? — Где мы?

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. — Ваши планы установления мирового контроля — жалкая иллюзия.

 
ЧукарадзеДата: Воскресенье, 25.07.2010, 23:25 | Сообщение # 22
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Хм.. Вообще-то большая часть из всего списка действительно имеет место быть, причем в массовом порядке... hi

ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
ЧукарадзеДата: Воскресенье, 25.07.2010, 23:40 | Сообщение # 23
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Танковые войска....
Прапорщик:
- Скажите солдат, что в танке главное?
Солдат:
- .....гусеницы
- Не правильно, товарищ солдат... Думайте.
- Башня с пушкой....
- Идиот! В танке главное не усраться!!!

***

На остановке чихает бабушка. Рядом стоит пионер.
- Будьте здоровы!
- Спасибо, внучек...
- Не за что, бабушка!
- Не умничай...
- Пошла в ****!...

*** еще аналогичный...

Едет в автобусе пионер, рядом с ним стоит бабуля и чихает.
- Будте здоровы!
- Спасибо, внучек.
Потом бабка достаёт табакерку, нюхает и чихает.
- Будьте здоровы!
- Спасибо, внучек...
Потом опять нюхает и чихат. Такое продолжалось еще минут 5. Бабуля опять нюхнула и чихнула.
- Будьте здоровы!
- Спасибо, сынок... Но я ведь чихаю не от того, внучек, что нос чешеться, а от того, что я тобак нюхаю...
- Бабуль, ты хоть **** нюхай, а пионер должен оставаться пионером...

***
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- Аты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

***
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

***
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !

***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют к едрени весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. ...... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
ЧукарадзеДата: Понедельник, 26.07.2010, 16:34 | Сообщение # 24
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

***
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

***
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

***
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

***
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

***
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
"Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно..."
Она в шоке:
"Кто здесь?"
Ответ:" Это мы, твои коленки"

***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
ЧукарадзеДата: Понедельник, 26.07.2010, 22:16 | Сообщение # 25
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Скоро буду
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот .....!!!". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...

***
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

***
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

***
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

***
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.
Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит - КГБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.


ГОСПОДЬ ДАЛ ЛЮДЯМ ХЛЕБ ЧТОБЫ Я КУШАЛ БУТЕРБРОДЫ!
 
Форум » Юмор » Травим анекдоты » Травим анекдоты (Выкладываем анекдоты, курьёзные случаи и юморим.)
Страница 1 из 512345»
Поиск:

Массажное устройство Relax & Tone
Массажное
устройство
Relax & Tone
Vibra Tone пояс для похудения
Vibra Tone
пояс для
похудения
Инханс Бра
Инханс Бра
Лазерный эпилятop Rio Salon Laser
Лазерный
эпилятop
Rio Salon Laser
Набор для депиляции
Набор для
депиляции
"Гладкие ножки"
Slim & Lift корректирующее белье
Slim & Lift
корректирующее
белье
Велформ Сауна массаж
Велформ
Сауна
массаж
Обруч Hoop (Хуп)
Обруч Hoop
(Хуп)
 
Счетчик тИЦ и PR
 Яндекс цитирования                                                                                                                                                                                                                                     
Сделать бесплатный сайт с uCoz